昨天我梦到远卓。

    不明白，白天那么繁重的工作晚上怎么还会做那么清晰的梦。已经整整一年没有她的消息。手机永远无人接听，短信永远不回。

    我不敢说，我是不是收到了伤害。只记得最后一次见面，我送她上车，她的背影映在公车的玻璃窗上，在跟我挥手，我的眼泪在眼眶里打转。

    分别了，就永远分别了，连相聚的机会都没有吗？

    在上海熙攘的街头，我一直盼着，盼着她突然出现在我的面前，像偶遇那样，彼此都很惊奇，然后我再狠狠骂她一顿，质问她，为什么不回我的短信？

    梦里，我也是这样看见她，然后装着一副不爱搭理她的样子，她来哄我，我就笑了，我们一起走在街上，像从前那样。

    秀秀说，每个人都有她心底难以启齿的秘密，她这样选择，自有她的道理。不要陷在从前的回忆里出不来。

    在漫长的绝望的青春期，她一直陪着我渡过最艰难的那段时光。

    结束了，那段时光在我的记忆里，有至今还保留的信件，有一直一直不舍得删的大段大段的短信。

    记得最后一次通话，她对我说，你好好的，好好珍惜现在的一切。

    可是，现在在我脆弱的时候，却找不到一个可以打过去的电话号码。

    成熟的标志应该是不再有感情的依赖和寄托。前面的路，我需要一个人继续走。

    一切皆有可能。

    我现在只是想知道，现在的你，好吗？快乐吗？

    我只是希望你很好，很快乐，是否联系到你，真的无所谓。

    如果你来到这里，看到这些话，我只是想让你知道，我很想念你。

    2月8日，你的生日，我一直记得。

 呵呵好久没更新了，被莎莎妹妹点名

1.2007年你最开心的事是什么？  工作，开始新的生活

2.2007年最难过的事是？ 告别学生生涯，离开生活了四年的校园

3.2008年最大的心愿是？平安健康

4.什么时候你会感到孤单？现在渴望孤独

5.如果有很多钱，想怎么花？ 出国旅行

6.最想达成的职业梦想？ 尽力做到自己的最好就够了，没什么梦想不梦想，事事难料

7.有压力了怎么缓解？购物

8.最受不了自己哪个缺点？ 反复无常，犹豫不决

10.最喜欢哪里的什么美食，理由?成都吧，又便宜又好吃

11.说出点你名的人的3个优点（不可删除题） 坚韧，要强，温婉优雅

13.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？ 心灵的慰藉

15.30岁对你意味着什么？ 更加成熟坚定有责任心

18.什么时候开始觉得自己老？ 想不起来自己的梦想了

19.推荐一部最近喜欢的电视或电影，小说和书也行? 吕克贝松的碧海蓝天 书推荐廖一梅的《悲观主义的花朵》

21.未来三年有什么打算?  把硕士读下来

22.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪?  欧洲

23.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）?  会一些，希望我当主厨，他打下手，切菜，洗菜，刷碗

25.如果可以重来，你最想改变的是什么？ 不想改变，这样很好

27.你理想的伴侣应该具备什么样的品质？有责任心，善良，默契，有上进心，明事理

29.你最讨厌的人你会怎样去对待？ 无视

30.爱情中最重要的是什么?  信任，宽容

33.是否记得经常联系老朋友？ 呵呵会的！都是别人不爱勒我了

34.此刻你最想实现的愿望是？有一笔自己的存款

35.经济条件是你选择爱人的必要条件吗？  充分非必要条件

36.喜欢什么样的爱情模式？一见钟情呢还是日久生情？ 一见钟情吧 但长久的都是日久生情

37.你现在最害怕的事是什么？丢钱包

38.你相信从一而终不背叛你的男人（女人）存在吗？ 相信

40.不在一个城市的恋人，你会为了你爱的人放弃现在很好的工作去找他（她）吗？ 很难说吧，得看情况

41.你觉得住大房子，开好车很重要么？这算是你的目标之一么？不重要，但是目标

42.最近最让你惊喜的一件事是什么？没惊喜光惊吓来着

43.什么才是安定生活啊？ 当你的心安定下来的时候 想下班赶快回家 为心爱的人准备晚餐 拎着满篮的青菜心中也满溢着幸福 （莎莎的，非常同意）

44.更爱自己还是家人？只有爱自己才能更好的爱家人

45.最开心的时候会和谁一起分享？爱的人

46.你喜欢儿子还是女儿，如果一定要选一个的话？ 女儿吧，但是会很操心，得好好教育，男孩就不用了，随便玩，长大还能保护我

49.拿了年终奖或压岁钱后你想去干吗?  存着 然后不久一定会有一个机会 让我把钱花的一干二净 （莎莎的，非常同意，有同感）

52.你对现在的生活有什么感觉？ 天天自己在混日子

51.你打算什么时候结婚？ 26

55.如何委婉地拒绝别人跟你过分亲热?  ……长得很难看的，转身跑掉

56.最近一次大哭是因为什么？ 钱包丢了

62.你最爱的人是谁？最爱你的人是谁？是现在的老公/男朋友吗？不知道，失去的时候才知道。

63.你最期待的礼物是什么？（物质的，非精神层面的） 没有啊从来没想过

64.如果你已婚，遇到优秀的已婚男子向你示好，你会出轨么 ？不知道啊看到时候的心态了

 

实习已经三周，在这整整的三周里，无聊的时间占了多数，直到今天，才渐渐对自己的工作有了一些了解，也渐渐从一种迷茫中找到了方向，下午理赔部的经理为我们单独辅导了一些保险方面的知识，聊了很多保险市场的现状，解开了许多心中的疑问，今天是我实习以来感觉最充实的一天。   晚上去看明明和佩佩的博客，我的眼泪突然掉下来，我这才意识到我的大学生活确确实实的结束了，我总是觉得我现在还在放暑假，八月份还是要回到那个学校的，回到那个寝室，去那个食堂，这些场景对我都太熟悉太熟悉了。在我脑海里浮现的时候，我一直以为自己还属于那里，当真真正正意识到那段生活已经远离我了，一切的一切都不再属于我，我们这些朋友真的是越来越远了，我知道自己，要去认真地面对另外一段生活。   当今天我走进会议室，和比自己大很多的（应该叫叔叔阿姨的）人说话时，我才猛然发现自己已经不再是小孩子了，可我怎么还是像以前一样，任性脾气又大，时不时的莫名其妙的伤感，可我什么时候才能真正的适应自己的这个角色呢？   天气好热，可我喜欢这种闷热的天气，它让我的心里总是很温暖，所有的朋友离开的时候我都拼命忍住泪水，我告诉自己，我们很快会再见面的，可是岁月在不经意间就带走了太多的东西，我有的时候很羡慕那些出国的人，外面的世界带给我们的诱惑真的太多了，真想看遍世上的一切，可是，我们面前的也只有一条路去走，我们在现实面前总是很软弱。因为我们害怕如果放弃现在的东西也许会一无所有。   那么，也只有好好的去过好现在的生活。

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 上班第二天，就赶上局里发工资，激动的心颤抖的手，强装镇定压抑兴奋的心情，财政部的姐姐拿着单子，说你好好看看，对不对？我也得能看明白啊，什么公积金啊税啊加完了减看得我一头雾水，拿完签了字就走，一边踉踉跄跄的向前走一边数（在屋里不好意思数），少了十块钱，再数，还少了十块钱，去不去要呢？人家万一不承认怎么办呢？谁叫当面不数好呢？脑海里浮现了买东西的可怕场景。不说吧，不甘心，哪有第一次领工资就少钱的，不吉利，硬着头皮去，一进门，冲着姐姐一顿傻乐，“姐姐，那个……少了十块钱……好像……”姐姐特爽快，还没等说完，从一沓十块钱里抽出一张，“不好意思，刚才太乱了，可能没数好。”我这感动的啊，“谢谢姐……”拿着十块钱比吃了蜜还甜（幼稚）

  拿着钱，就觉着这点钱是肯定留不到明天的，爸爸妈妈男朋友外加男朋友的爸爸妈妈，所有人都得买礼物，直接进商场，两个小时就真的不见了……给他们的时候，免不了他们的一顿骂，买这干啥？家里都有，心意领了就是了，不过我想他们的心里还是甜蜜的。想起从前花他们钱时想都不想，想想现在一个月才1500块的工资，我突然觉得自己长大了，人生的第一笔工资预示着一个全新的开始，我终于能给爱我的爸爸妈妈一个安慰，他们的女儿在他们这么多年的悉心培养下，终于自立了。我真的真的没有这么开心过，也许很多年之后，想起这一天，我都会觉得无比珍贵。当我每天过着朝九晚五的生活，每天都要和一群人挤公交车去上下班，每天早晨手脚忙乱的化妆找东西吃饭，过去的日子离我越来越遥远，我清晰地能触摸到他们在我的身上留下的痕迹，可是它们确实远去了，我依然怀着无比憧憬的心情去面对现在的生活，即使有时也会伤心，也会失望，有时也会对未来担忧，但这些不再会影响我现在的状态，相信自己，我们都会一天天变得坚韧和强大。 

  终于决定今天开始打仙剑外传问情篇，可是没想到背到极点，每次安到第二张碟就进行不下去了，还弹出个对话框，说读取某一文件失败，试遍所有的办法都不好使，这可是我第一次买正版游戏碟啊！就给我这么致命的打击。。。。索性去找老板，奇怪的是在店里面的电脑上居然非常顺利的安装上了，回家再试依然不好使，忍耐已到了极限，去找老板要求退货，结果可想而知，被全店的人群起攻击，气得我倒仰，退货也不成，对这个游戏也再也没有了期待，我想我一定不会再在那间店买东西了。

  很久都没有这样生气过了，不过晚上看到一窝小猫，据说这窝猫已经祖孙三代都在这附近生活，但还是落入了流浪猫的行列，我家的托托已经会抓苍蝇了，胖胖的，一身长毛，超可爱，可是这些小猫还是脏兮兮的很瘦，它们在猫妈妈的身边，还好总是有一些好心人去喂它们，一年四季都不间断，真的好感激那些好心的人，才让这么可爱的小动物得以在我们的身边。我想它们自由自在的在外面奔跑玩耍，比起养在家里的猫，也算是幸福的了吧？

  晚上照例看看快乐男生，一直对这个节目没有什么好感，但是臭佩超爱小杰杰，所以我也要支持他！四进三的比赛，小杰杰最后上了终极pk台，我就拼命发短信投票，可是居然一条回复都没有，最后他还是被淘汰了，其实很多时候我觉得他太自信了，这种自信给人一种很强势的感觉，但是在最后他说的那一段话让我觉得眼睛酸酸的，一个家里没有任何背景但唱歌超有实力的歌手，在娱乐圈的道路未免太艰难了，他已经是很成功的了，很佩服这种靠着自己的实力和努力奋斗上来的人，我衷心的祝福他。

  下周就要上班了，我还是有些忐忑，穿什么衣服，什么鞋子，成了最让我头疼的事，我可能也有些太紧张了，但愿一切顺利吧！好困。。。。

   整整两个月没有写过博客。这两个月里，我度过了大学最后的时光。空气里弥漫着离别的味道。所有的朋友都要离开，分别，去另外一个城市。我们相隔千里。很多时候，我总是安慰自己，就算是分离，我们也可以像在一起一样，经常联系。可是，不同的是，我们面对的是另一段的全新的生活，这段大学时光，这段最难忘的岁月，是真真切切的离我们远去了。离开的那一天，本来说好不哭的，可是我们三个人还是哭得淅沥哗啦，在离开的那一刻，我坐在车里望着那些熟悉的景色建筑，真的是泪流满面，我知道我曾经不爱这里，因为它曾带给我太多的伤痛，可是我也不知道现在我怎么会这么留恋。

   我们去了一直很想去的张家界，一路上我都在想我应该怎么样去开始新的生活，在山上的道观里，我虔诚的祈祷，我没有许什么愿望，我只是希望生活平淡而幸福，能够在妈妈身边陪着她，是我最开心的事情，她开心的像个孩子，每天买大兜大兜我爱吃的东西，每天变换花样的做，一直在说，吃了这么多年的食堂可受苦了，我知道，这四年里，她的想念，她的牵肠挂肚，我终于回来了，她像又重新开始一段新的生活，每天都快乐的像个孩子，恨不得每时每刻都围着我转。我什么都不想，只想多陪陪她，陪她一起散步，陪她一起看电视剧。

  我在想，是不是我们在任何一座城市，都是孤独的，岁月的流逝带走所有的记忆，我们也在一点一点的改变，很多事情，我是真的忘记了。我的心变得越来越不敏感，很多事情已经不会在意，我想，这应该算是成熟吧？

  我用了两个月的时间打完仙剑奇侠传三，打完以后很有成就感的样子，第一次完完整整打完一个游戏，发现自己其实是很容易迷恋沉浸在一件事情上的。我的大学四年生活以一个游戏陪伴我结束，虽不完满，但曾经沉浸其中，所有的快乐和值得珍惜的东西，都是不知不觉的消逝了。

 

 

   遗忘是一种罪.
  我一直以为时间会冲刷掉所有的记忆,可是当它们在我毫无防备的时候汹涌而至时，我那些心底深处的伤痛又被再一次触碰，那些曾经美好的记忆在梦境里那么的清晰。我没有读过弗莱伊德的《梦的解析》，我不知道梦境是否能够真的反映出一个人潜意识深处的思想，只是固执的认为，只有在梦中，我才能够真正的了解自己。
  朋友都羡慕我一切尘埃落定的生活。说如果我现在还在说自己不快乐不幸福那么就是太不知足不懂得珍惜。我真的不能确定有梦想的时候和尘埃落定的时候那个会更幸福一些。只是对未来，我仍有着患得患失的感觉，害怕有一天，会失去现在拥有的一切。
  我越来越看不清自己，上网不停的做心理测试，依然不懂得该怎么做是自己真正想要的生活。那些曾经的梦想，曾经的期盼，再也不敢轻易去想起，一旦触碰，哀伤就漫无边际的在现实中蔓延。在我自己的城市，我从未这样孤单过，我所有爱的朋友都已经离开或即将离开这里，我不知道这个世界有多大，我只是喜欢飞机这个交通工具，它让城市与城市之间只是几个小时的距离。我不停的安慰自己，无论是北京，上海，青岛，还是苏州，我只需要一张机票就可以看到他们。但我知道，我们相隔的距离是随着时间的推移而越来越远。
  时间在彼此的承诺中总是很长很长，可它总是在不经意间就过去了，承诺的过程我们总是遗忘。总是来不及触摸它真实地温度。
  该遗忘的已经刻骨铭心，而那些应该记住的，却总是想不起。就像我们永远不懂得珍惜现在拥有的东西。想说爱的时候，一切都已经远去。想抓住的，早已经是物是人非。

   如果时间可以停住，让我们永远在美好的一瞬间中不再出来，那有多好。
  
  
  

到了每年的三月,这个月份在我的心里总是不平凡的，因为我的生日是在这个月份。
  越是长大，生日就越来越少了一些热闹和喧嚣，不明白为什么身边的朋友会越过越少。不明白那天的祝福短信也一年比一年少。是我越来越不在意了，还是所有的人都越来越因为忙碌而不在意了？
  可是成长到底意味着什么？我终于走完了那个焦躁而忧伤的青春期。天空碧蓝如洗，还有多少人能够执着的坚持着那份单纯。可是世故一些，对这个世界友善一些，又何尝不是一件快乐的事？
  那天去看张艾嘉的最新作品，《生日快乐》刘若英和古天乐主演。张艾嘉一贯的叙事风格，让人心动的结局。曾经被一个人那样深爱着，无论结果如何，都不重要了，小米每个生日收到的“生日快乐”的短信，是一种怎样的温暖和幸福。想起一个朋友对我说，她曾经暗恋一个男孩，却一直不敢和那个男孩说，上大学之后，联系更是寥寥，但她却一直记得那个男孩的生日，每到那个男孩生日的那天，她都会第一个发出“生日快乐”的短信给他。男孩身边的女朋友换了又换，而她始终微笑着看待一切，一直像一个旁观者一样，说起他的时候，自己仍保存着心底深处的那份甜蜜。那个时候，我才明白，原来爱一个人真的是自己的事情，和别人无关。回忆的时候，是弥漫着淡淡的樱花香。心中微微的酸楚和委屈，是留给青春最好的礼物。每个人的生命都是有遗憾的，正因为这种遗憾，我们才生活在错过的美丽里。
  我越来越不清楚爱情到底是什么。如果给我一个梦想，两个人可以手牵手快乐的生活一辈子，永远永远都不分开。那么这是两个人的事情还是一个人的事情。
  我的23岁，但愿平淡而不平凡。

  我失去了它。

  把它送到姐姐那的时候，我因为不放心惦念它又把它接了回来。现在我开始后悔。在我们相处的短短的两个月里，它给我留下了难以磨灭的记忆。它的每一个小动作，每一个小眼神，它安静的蹲在你的脚底下陪着你看书，上网，看电视。它从来不淘气，它永远那么乖。把它留在家里一整天，晚上它可怜的望着你，依偎在你的怀里时的小表情，让我的心深深的揪着疼。我已经向你保证，在你成长的这八个月里，我决不会把你再一个人丢在家，我会好好照顾你，我永远都会对你不离不弃。我给你买的那么多你爱吃的三文鱼，你都没吃，你怎么就放弃我了？

  对不起，乖乖，我已经自责了一千遍一万遍。那天没有把你剩下的牛奶倒掉，我明知道你胃肠不好，我还纵容你喝前一天冷掉的牛奶。你拉肚子，我没有及时把你送到医院，不要怨妈妈，妈妈太爱你，虽然方法不对，但她对你的爱是我们每个人都看在眼里的。她只想让你快点好，它不知道土霉素和黄连素有那么大的毒性，她真的不知道。我抱着你从家里飞奔出来。却没有出租车，我急得在街上大哭，一位年迈的工大老教授看到我，顾不上要去接人，下车把我车让给了我，我连句谢谢都没对他说，我只知道哭。乖乖，你在天之灵，你一定保佑这位老教授健康长寿，姐姐连他的样子都没有看清，不能去亲自感谢他。还有真的谢谢那位出租车司机，一路上他给了我最大的支持和鼓励。他以最快的速度开到了宠物医院，一直在门口等着我，怕我找不到大夫。后来找到大夫，他才放心的离去。还有给你抢救的那些哥哥姐姐们，他们真的尽力了，是院长亲自给你扎的点滴，有个笨笨的哥哥拿针的时候太着急，一下子把自己的手都扎破了。等有时间，姐姐一定去谢谢他们。

  乖乖，姐姐从来没有像现在这么希望时光可以倒转，回到你出事的前一天。姐姐会紧紧的搂着你。多少的后悔，多少的愧疚，都无法挽回你幼小的生命。我从来没像现在一样如此的恨自己。乖乖，你听到姐姐再想你吗？已经哭了一天一夜，眼睛嗓子全都肿了，抢救的时候，你还用小手抓我呢！我以为你没事了，你为什么还是离开我了，别怪姐姐没有带走你，姐姐看不了你挣扎的那个样子，姐姐的心都碎了，你知道吗？

  乖乖，不是说好了我们明天要一起照相吗？不是说好秀秀姐从北京回来看你让她当你干姐姐吗？还有嘣嘣姐也快回来了，她也会喜欢你的!你一点不想见她们了吗？

  有人说，七天之后，小猫的灵魂就可以升入天堂，七天之后，你一定要回来，回到姐姐身边来，姐姐一直是那种相信奇迹的人。

  乖乖，好吗？

  我决定要告别堕落懒散的生活.发奋图强!!

  一年一转眼又过去了,清晰记得去年的圣诞,在网吧打了一宿的劲舞团.也是那一次,也许是我最后一次包宿.现在谁要是让我去网吧玩一宿游戏,我肯定跟他急.

  我不知道这一年到底发生了什么变化,总之身边的一切都不一样了.我依然想念那些远在他乡的朋友们,但我们的联系就是这么一天天的变少的.也许我们都明白,实际上,在每个人的心里,都有那么一块地方,是为彼此保留着的.

  养了一只可爱的小猫咪,拿回家时,它只有手掌那么大,是一只乖巧漂亮的美女猫,我从没有想过一只小猫可以这么惹人疼爱,它的每一个小眼神,每一个小动作,都让你无比疼惜.给它买猫粮,买奶粉,心里充满着幸福和期待.它有病的时候急得团团转,给它喂药,带它看病打针,我好像突然变成了一个负责任的人.当妈妈说要把它送走时,我大哭,心里说不出的伤感,只觉得这份感情有些沉重,我怎么这么没用,却不能也没有勇气承担.当它走了几天又回来时,我是那么开心,那是种发自心底的喜悦.女孩子是不是都是有一份与生俱来的母爱?我一直在想这个问题.

  今天和一个弟弟一起吃饭,刚上大学的他对一切都充满了好奇和期待,不停的跟我讲大学的种种趣闻,生活是那么富有激情,而我在他的心目中一直是一个榜样,是事事都做得很出色的姐姐,可是他殊不知,他的这个姐姐有的时候是多么的糟糕,一切都是一塌糊涂,有太多的力不从心,我是多么的羡慕他,如果可以选择,我多么想再回到高考结束的那个夏天,那个对未来充满期待的夏天,那个给我留下太多回忆的红色建筑物,那些让我一生难忘的朋友们,那个洋溢着青春气息的岁月.可是我知道,我已经永远的失去它们了.已经成为某名医科大学的他有着光明的未来,前途看似一片大好,聪明又用功的他将来一定会成为一名比他父亲还优秀的医生.

  如果,我还可以像从前那样单纯的生活,如果的事,总是不存在.

  一年的结束,每年的年末,我总是会写一篇煽情的博客,抒发这一年的所有感受,但今年,恐怕我再也写不出来.

  看了村上春树的<<东京奇潭记>>觉得是他写的最好的几篇小说.

 

 

 

     冬天一夜之间来到了这个北方城市，漫天的雪花在昏黄的街灯下飞舞，我因为气管炎在家无聊的打着吊瓶，不知为什么，城市里突然冒出那么多人，他们在商场里，在街道上，在公共汽车上，我站在他们中间，从没因为陌生而感觉那么孤独，太熟悉的街道，可是却充斥着

从没有过的味道。我想起了阿嘣和秀秀，秀秀说等一月份回来我们一起去堆雪人。今天在网上看到嘣，我才发现我其实那么想她。那段岁月如此的真实，但想起来却觉得如此的遥远。

     看到已怀孕六个月的蕾，快要做母亲的她依然如故，大声的说话肆无忌惮的笑，我突然觉得时间真的是个很奇怪的东西，它能改变那么多东西，又能带走那么多东西，一瞬间又在我们没有准备的情况下给了我们很多东西，我们只有接受。

     其实我一直都看不清我自己，我要的是什么，我恐惧的是什么，这么多年我心里缺少的是什么。

     我唯一能够确定的是，我现在的爱，对征征的感情和依赖。我的坚强和倔强总是被一次次击溃，面对他，眼泪永远控制不住。

     我走累的时候可以一直背着我走到我不累的他。

     我打吊瓶的时候可以一直坐在我的身边为我捂手的他。

     看到我难过心里比我还难受的他。

     什么都不要只要我开心的他。

     这个世界的繁华我可以全部放弃，唯独不能放弃的只有他。

     感情的真谛到底是什么我到现在也不清楚也无法给它明确一个定义。

     我只知道，在我的心里，他占据了全部。

     嘣说起她以后想去印度的一个儿童基金会，去那里做义工，我心底由衷的佩服和羡慕，可我一直是那种承担不起寂寞和孤独的人。对于自我价值的实现，我没有那份耐力和恒心，只是一种不安全感促使我不能懈怠，要努力。只要不贫穷就好了，只要开开心心的，和自己爱的人在一起，就很幸福很幸福了。即便有不安分和不甘心，也不会在人生的抉择上有什么影响。

      其实想了很久，自己想要的只是一份简简单单的家庭的平淡琐碎的温情。

      我一直不敢承认，这是我一直以来心底缺失并一直渴望的东西。

    

 

   从北京归来,离开网络两个月,连msn都换８．０了，其实离开网络的生活也满滋润的，天天时间过得好快，回到长春每天好象突然被抻长了

今天和寝室姐妹去公园，那简直不算是公园，凄凉，萧索，让我一路上一直怀念北京的北海，一起唱同一首歌的那对夫妻，可是在北京的两个月里，却没有这么深刻的感受，过去的时间总归是回不来的，一回到这个北方的城市，秋天就降临的，安静的碧蓝如洗的天空，仿佛一碰就会流下眼泪，我孤独的都要死掉了，可是还是要在这里呆下去，想念所有的人，大家的生活好象忽然安静下来，又到了人生的转折点，不知道十年之后我们又会是什么样子．

　我跟明明说：好想出去旅游啊！明明说：你不刚从北京回来吗？无语．．．．．现在的九寨又到了一年最美好的季节．梦里总会回到那个地方，好快，三年一晃就过去了．

　我和征征好象已经过了磨合期，越来越默契，这是我最开心的　，再也不吵架了，两个人都能互相感觉到对方，我知道，我们都在为对方努力，为自己努力，还有共同的梦想，我们对彼此都充满了信心．即使再大的困难，也会共同面对，永远都不会放弃！

　祝所有远在他方的朋友，一切安好！想念你们！

　　

　　

 

 

 

  到杭州的那两天，天气都特别的晴朗，尤其是晚上，微风扑面，水波荡漾，和老公走过苏堤，白堤，走在湖边的时候，我大叫想起了一首诗，弄得老公一脸迷茫的看着我，我故做才女的吟起来：暖风熏得游人醉，西湖歌舞几时休。然后老公很无奈很鄙视的看了我一眼……

  终于回到学校，一趟上海之旅结束了这个劳累疲惫充实温馨的假期。我会一点点把这次江南之旅发到空间上，我没有想到，这次旅行给我留下印象最深的城市不是上海，而是苏州。从火车站下来的那一刻，我震惊于这个城市没有一座超过六层的高楼，生活节奏缓慢而安详，每个人仿佛只生活在自己的小天地里，怡然而自得。这是一个被时代遗忘的城市，而一座座达官贵人留下的园林则是这座古城最美的点缀。

    许久没有上网，电脑不知出了什么问题，一开机就死机，索性懒得再开。回到哈尔滨，去参加蕾的婚礼，两年没有看见她，她比两年前更妩媚动人，告别了从前的混乱生活，俨然一个幸福小女人的模样，热闹而隆重的婚礼，是她梦想中的样子。一直在问自己，是否还怪她？那一刻，除了祝福，别无其它。但我知道一点，从此以后，我们的生活不再有任何的交集。